Заимка Белый ключ

Люди бывают разные.Часть первая. -Люди бывают разные….желтые, белые, красные…. Встречался ли вам человек, которые с виду успешный, добрый, мягкий?.... Не скандальный, не грубый, уступчивый…..Вроде сильный, а вроде нуждается в вашей помощи… Так сразу и не поймешь кто перед тобой. И все качества только положительные, как не проверяй…..Но что-то вас тревожит внутри, когда вы находитесь рядом с таким человеком….Что-то гнетет….Давит….И вот вам уже мало место, куда не повернетесь-везде этот человек. Милый и добрый… -Хорошо быть эмпатом,-заявил перебив Мару паж,весело болтая ногами, свесив их с парапета. -Чем хорошо? Ноги не отвалятся дружок? -Не отвалятся,-засмеялся паж, но почему то болтать ногами прекратил. Мало ли, на всякий случай, Мара просто так ничего не спрашивает. -Чем же хорошо быть эмпатом?-Мара подняла одну бровь, а паж, увидев это на всякий случай слез с парапета и отошел подальше от края. -Ник, я кого спрашиваю? -Не злитесь госпожа, я имел ввиду, что хорошо, когда

Сказка о козах, Драконах и Жатве. -Бабушка, а почему мы держим коз? Ведь мы не пьем молоко, почти не едим сыр? Зачем они нам? -Лучше б "не зачем" дети, коли будут нужны-плохо дело…. -Почему плохо? А если «не зачем». Тогда почему их не отдать или не обменять? -Можно отдать,можно обменять и даже можно продать коз. Но что будет потом? Думали об этом? -Ну….. потом будет меньше коз, а нам будет больше времени на игры. Совсем не весело их пасти все время, когда можно просто играть. Их можно отдать тем людям,которые пьют молоко. -Отдать можно, а что будет, когда какая-нибудь коза заболеет? -Люди будут ее лечить! -А если не вылечат козу люди, которые едят мясо, что будет? -Что будет? Наверное коза умрет. -Нет, козу убьют, чтобы мясо не пропало. -Живую??? Убьют живую? -Ну, а разве можно убить мертвую? «Убить»- это живое лишить жизни. Дети замолчали испуганно глядя на бабушку. В их деревне не убивали животных. Точнее животных убивали, но так,чтобы дети н

За несколько недель до смерти Оса. "Мнами-необычные люди в нашем понимании. Они больше растения. В их жилах течет зеленая кровь, они любопытны, чувствительны. Они общаются с растениями, деревьями и животными на равных, как-будто они одна большая ячейка. Поэтому все, что происходит -становится почти сразу всем известно. Имейте это ввиду: не используйте грубую силу. Вы справитесь с Мнами. но вам не справиться с деревьями и животными. Кровопролитие и конфликты нам не к чему. Каждую ночь деревья вырабатывают пыльцу, которая за ночь покрывает все в Садах: другие растения,  животных и людей. Пыльца увеличивает скорость регенерации Мнами, а также защищает от лучей Каха-главного солнца. которое для нас опасно. Вы должны быть одеты всегда, на голове капюшон, на руках перчатки-иначе солнце вас просто сожжет. Особенно опасно оно в полдень- ищите убежище и прячьтесь. Пыльца создает защитный слой на коже туземцев и преобразует солнечное излучение в питание, поэтому в еде у них нет необх

Когда-то давно, так давно, что никто уже и не упомнит, люди были совсем другие. Они не носили одежды так, как сейчас, но никто не стеснялся своей наготы. Просто люди не знали тогда наверное, что ходить без одежды не правильно) И были разумные деревья, с которыми можно было побеседовать на досуге. Вот просто так подойти к дереву, прижаться к нем своей кожей и говорить. Деревья были для людей как старшие братья и сестры для нас сейчас. Они регулировали жизненные процессы на планете. И одним из очень важных процессов был процесс воспроизводства пыльцы. С восхода первого солнца Каха и до восхода второго солнца Эммет  пыльца созревала в зеленых чашечках у основания листа, а на восходе Эммет деревья начинали раскачиваться, вытрясая созревшую пыльцу, которая разносилась потоками воздуха по всей планете. С восходом Эммет на планете начиналось время отдыха. Все живые существа, кроме деревьев впадали в дрёму до первых лучей Каха. И пока они спали-золотистая сладкая пыльца покрывала и питала

Первая часть Вторая часть Третья часть 1987 год. Январь. Бабушка в Москве. Ночью во сне приходил дедушка и пообещал, что скоро вернется, и мы будем снова играть. Только он будет теперь моим братом. Я радуюсь и прыгаю. Но в следующую ночь приходит «уточнение»: они с бабушкой решили прийти вместе. Я радуюсь, только не понимаю, как это так, бабушка ведь в Москве. Звоню бабушке и рассказываю сон, бабушка плачет, и просит прощения у меня не понятно за что, а я думаю, что она так радуется…. Февраль 1987 год. Ночь. Звонок. Трубку берет мама, слушает, плачет и бросает. Я пугаюсь сильно, а сердце, почему-то сжимается. Утром приезжает тетя, и меня забирают к ним в гости. О, здорово, мы с братом будем аж две недели не ходить в школу и играть. Март 1987 год, мой день рождения. Его не справляют, «бабушка умерла», сообщает мне брат, но я пока не понимаю до конца, что случилось. И по секрету сообщаю, что у нас скоро будет братик и сестричка, у моей мамы в животике. И я уже собрала игру

Первая часть Вторая часть 1980 год. Мы с бабушкой на море. Зимой умер дедушка. И мы остались одни с бабушкой. У меня есть мама и папа. Но мы с бабушкой одни… А мама и папа да, есть, они работают, зарабатывают деньги на «мое воспитание» и чтобы папины «рабочие брюки не стали парадными». Я сбежала в бухту одна. Сижу и плачу на берегу. Деееедуууууушкааааааа, вернись назад… Я бы хотела не плакать, чтобы не расстраивать бабушку, но я не могу, они капают сами… Я смотрю на горизонт и жду, вдруг он подойдет сзади и скажет: «Гав, ага, испугался карапуз?» Но никто не подходит… А я сижу и жду. Прихожу сюда каждый день рано – рано утром, когда все ещё спят. Мы же с дедушкой рано-рано встаем… Просто сижу, плачу и вспоминаю…..Только почему-то не становится легче от этих слез. А все тяжелее. Все глубже я погружаюсь в этот… океан боли … который не переплыть… А если переплыть? Нет, говорит, кто-то внутри, он без конца и края, его не переплыть никому… даже лемурийцу … лемурийцу? Па

Начало здесь 1976 год. Май. Мне уже год, но тело не слушается меня, я болею. Все вокруг кажется чужим и тяжелым, кроме бабушки, которая всегда рядом, когда бы я ни открыла глаза. Наверное, из-за неё я ещё здесь. Я знаю слово «мама». Но маму помню смутно. Разговоры о том, что я не сосала грудь, потому что ленивая…я кричу… меня надо всё время таскать на руках… И я упорно болею, потому что хочу «свалить» отсюда. Единственное существо, кроме бабушки-это дедушка. Великан, добрый и могучий. Только ему разрешено выключать свет (я так думаю). Он заходит ко мне в комнату, и, как мне кажется, закрывает собой весь мир. Он добрый, гудит что-то всегда, говорит, что это он мне так поёт. Но боится брать меня на руки: «Нет, ты что. Вдруг я ей что-нибудь сломаю» говорит он бабушке. А я не боюсь, а он боится. Большой и добрый великан. 1978 год. Черное море. Я все еще болею, кашляю, задыхаюсь и умираю по ночам. Ларингит говорят врачи. Меня хотели положить в больницу и поставить в горло т